E-mailadres: info@rokerskerk.nl
welkom | over de kerk | inspiratie | statuten | nieuws | lid worden | horeca

Beminde gelovigen,

Laat ons roken!

Lieve Rokers, wat fijn dat ik u allen hier weer in blakende gezondheid aantref, in die ouwe vertrouwde stemming van Hupsakee we gaan er weer met zijn allen tegenaan vandaag met die Rokerskerk. Prijs de Heer! Prijs M!

Want het is nogal wat wat ons aardbewoners overkomen is de afgelopen weken. Sinds de laatste keer dat ik het genoegen had hier op deze prachtige Preeksteen te preken heeft er in het door velen foutievelijk met Birma aangeduide Myanmar een cycloon huisgehouden waar de honden geen brood van lusten, en het zuidwesten van China, waar de mensen trouwens van de honden wel brood schijnen te lusten, is getroffen door een aardbeving en alsof dat allemaal nog niet erg genoeg is wordt de Amsterdam Arena avond aan avond geteisterd door de Toppers in Concert. Het feit dat deze enorme bak met stront juist weer op een wijk als de Bijlmer uitgezaaid wordt is tekenend voor de wijze waarop er in Nederland met minderheidsgroeperingen wordt omgegaan. Daar zou minister Vogelaar nou s iets aan moeten doen! Muzikale groetjes, Rene Froger.

Beminde gelovigen, het geloofsstuk waar ik het vandaag met u over wil hebben is van een andere magnitude maar daarom nog niet minder prangend. Laat ons roken! Ik wil het met U hebben over het leed dat regen heet. Regen, beste Rooksteker van de Enige en Universele Rokerskerk van God, u gaat het hebben over regen? Jawel, zeg ik u, en met recht.

Want waar regen voor de vele ongelovigen die ons land helaas nog kent slechts een ongemak is waartegen ze zich wapenen middels het gebruik van een zogenaamde paraplu, uitgevonden door een negentiende-eeuwse vertegenwoordiger in walvisonderdelen uit Frankrijk die getooid was met de prachtige voornaam Aju, tevens uitvinder van het economische principe van de laagste-prijsbepaling, het zogenaamde Ajuminimum, voor de Leden van de Enige en Universele Rokerskerk van God heeft die vermaledijde regen een geheel andere impact. Want voor ons, beminde gelovigen prijs de heer laat ons Roken, voor ons is die regen niets minder dan een teken van God. Het kan toch geen toeval zijn dat regen van boven komt? Boven, zoals u weet ook de plek waar onze Goede God resideert, de God van de Enige en Universele Rokerskerk van God die zijn welbehaarde reet afveegt met de baarden van alle andere Goden.

Even tussendoor, beminde gelovigen, wat valt u op aan deze drie termen: JODEN, ISLAM, JEZUS?

Precies! Allemaal 5 letters, terwijl de Rokerskerk er wel 10 telt, het lidwoord niet eens meegerekend. Nou vraag ik u, welk geloof is dan het beste. Nou, nou? Inderdaad, de Rokerskerk is dus precies dubbel zo goed als al die andere wangeloven. Maar dat terzijde.

Want de regen, beminde gelovigen, daar hadden we het over. Regen als teken van God. U moet het zich zo voorstellen, en dan in de meest letterlijke zin van het woord: God, onze Goede God, die zit boven in zijn toch nog comfortabel ingerichte hemel zijn zegeningen te tellen. Hij speelt een partijtje pingpong tegen Zichzelf, bladert eens door de leesmap en vraagt zich af waarom de mensen die hem blijkbaar voor Hem krijgen toch zo asociaal blijven volharden in het invullen van alle puzzels met pen hebben die mensen misschien geen potlood in huis of zo, en dan is het natuurlijk hoog tijd voor een lekker potje televisie. Dus God, u kent hem allemaal, God zet de televisie aan en zapt wat rond. Nederland 2, Nederland 3, Hilversum Best, Het Gesprek, even met de oogjes dicht langs Playboy TV en the Adult Channel, en dan komt het mensen, dan komt God aan bij.... Nederland 1. En wat ziet God op Nederland 1? Op Nederland 1 ziet God Knevel en Van den Brink. En Catherine Keyl. En die zitten daar maar te ouwehoeren met mekaar. En die hebben het daar toch zo fijn met hun achterhaalde achterlijke schijnheilige kutgelovige van onze belastingcenten gevisagierde kuttenkoppen. En niemand Rookt! En dan wordt God zo ongelooflijk kwaad, dan trapt-ie eerst het glazen bijzettafeltje helemaal in elkaar, vervolgens schrijft-ie een boze maar helaas geheel ongefundeerde e-mail vol met spierballentaal naar het Commissariaat voor de Media, en dan haalt-ie zijn enorm groot geschapen kanonstampeloeris tevoorschijn om eens lekker een potje over de rand van de hemel heen te pissen. Hij giet in 1 keer zijn 0.45 literflesje Perlenbacher achterover en hij begint te zeiken. Zeiken, zeiken, zeiken, hup van links naar rechts met die goddelijke genotstaas totdat-ie helemaal leeggezeken en gekalmeerd is. Heerlijk! Zegt God dan, Ik heb Me weer eens lekker leeggezeken op die verrekte kutaarde met al die stinkzakken van mensen. Proost, we nemen er nog 1! Laat ons roken.

En dat, beminde gelovigen, dat is waar de regen vandaan komt. Dus de volgende keer dat u door Goddeloze wet- en/of regelgeving gedwongen bent uw heerlijke rookartikelen in de open lucht te nuttigen en er breekt een hoosbui uit, bedenk dan dat het de religieuze urine is die rechtstreeks uit Gods ongeschoren schaamstreek gevloeid komt. En prijs Hem dan. Prijs Hem! Want Hij doet het ook voor ons. Laten we baden in deze Goddelijke nectar, laten we het drinken als de liquide manna die het is, laten we ons ermee inzepen en zingen van vreugde:

ZO IN MIJN SAS MET GOD ZIJN PLAS

Kortom, regen is helemaal niet zo erg en bovendien het omgekeerde van neger. Prijs de heer, laat ons Roken!

Disclaimer: dit is pure satire. Roken is dodelijk. Ga nooit roken. :) Adieu.